Пост N: 1506
Info: Глава Отдела Кадров^.^
Зарегистрирован: 07.10.07
Откуда: Россия, Питер
Рейтинг:
12
Отправлено: 08.04.08 16:30. Заголовок: малыш, я конешно все..
малыш, я конешно все понимаю...но на нашем форуме желательна без мата.... пока предупреждаю, в следующий раз будет предупреждение, а потом замечание без обид, я просто делаю свою работу И ВЕРНИТЕ МНЕ МОДЕРКУ НАД КУРИЛКОЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пост N: 1162
Зарегистрирован: 21.02.07
Откуда: США, Атланта
Рейтинг:
8
Отправлено: 08.04.08 16:52. Заголовок: А как по мне отличны..
А как по мне отличные стихи. Из песни, как говорится слова не выкенешь. И неча манкировать своими обязанностями, Тигра, ты уже не модер в курилке, т.к. сильно злоупотребляешь данной властью.
Пост N: 1509
Info: Глава Отдела Кадров^.^
Зарегистрирован: 07.10.07
Откуда: Россия, Питер
Рейтинг:
12
Отправлено: 08.04.08 16:58. Заголовок: Уроган то есть ты ми..
Уроган то есть ты миня обвиняеш что я злоупотребляю...так-с...а моня мне доказательства моей провинности??? если нет, тогда извинения и модерку жду в ответ....
Доказательств??? Хотелось бы почитать следущие темы: "Анекдоты прявят миром" и "Анекдоты правят миром 2". Их даже в Архиве нет. Причин для их удаления я тоже как-то не заметил - темы были популярны. Кроме того, это уже не впервые просиходит с тобой. До этого были темы "Колонка Тигрицы" и "Колонка Тигрицы 2". Так что без обид, Тигра. Ты слишком скора на расправу.
В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку. Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то ПИЗ. . . ТЕ!!!" Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата. В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..." Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ПИЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе: "ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ." Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться на бумаге. А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало желание посмеяться.
Пост N: 1523
Info: Глава Отдела Кадров^.^
Зарегистрирован: 07.10.07
Откуда: Россия, Питер
Рейтинг:
12
Отправлено: 09.04.08 21:37. Заголовок: Утро. Как всегда опа..
Утро. Как всегда опаздываю на работу. Выбегаю из подъезда, на ходу застегивая куртку. На скамейке сидит Иван Кузьмич, или как все его называют - дед Кузя. Ему около восьмидесяти, но ум у него далеко не старческий. - Опять спешишь? - спрашивает дед. - Нет счастья в личной жизни, - отвечаю на ходу, застегнув последнюю пуговицу. - Это потому, что ты не знаешь что такое счастье, - бросает в спину дед обидный упрек. Трудно смириться, пропустить мимо ушей, что в свои 49 с хвостиком я не познал счастья. Останавливаюсь, понимая, что теперь без всяких сомнений опоздаю на работу. Но желание уличить деда в его высокомерном заблуждении, сильнее выговора на работе. Что может знать пожилой человек о счастье? Если оно и было у него, то давно все забыто. - Иван Кузьмич, а вы знаете, что такое счастье? У вас в молодости был крутой Мерс, очаровательная любовница, красавица жена? А может вы были генеральным секретарем партии? Или - крупным научным сотрудником? Может вы вывели и доказали формулу счастья? Расскажите. В чем оно это счастье? - Я тебе в двух словах, потому как спешишь ты. В двух словах. Коротенько и доходчиво. Слушай. На работе не думай о спиртном и о праздниках. За праздничным столом не думай о работе. Рядом с женой не думай о любовнице, а с любовницей не думай о ее муже. С милиционером не говори о деньгах, с детьми и соседями о своих трудностях, потому как первые не поймут, вторые обрадуются. Не давай деньги в долг, не одалживай вечером соль, вечером не выбрасывай мусор. Зарплату неси в дом, жену не ревнуй, у детей проверяй дневники, собаку иногда выгуливай. А главное, всегда думай, о чем говоришь. Не спеши сказать лишь бы. Ты же знаешь, слово не воробей, вылетит не поймаешь. А чтобы голова работала хорошо, ешь по утрам кашку. - И вот когда я буду думать только о жене, не буду думать о водке, с милиционером не буду говорить о деньгах, соседу не одолжу соли, а по утрам буду есть кашу, я стану счастливым человеком? Это и есть твоя формула счастья? - Вот именно, это моя формула счастья, - радостно отвечает дед, - а свою формулу ты должен найти сам. Вот когда найдешь, тогда и почувствуешь себя счастливым. - Дед, мне кажется, ты болтаешь лишь бы время убить. Кашка, водка, милиционер... Зачем ты все это мне говоришь? - Так, это... Вчера у зубного был. Он мне новую челюсть сделал. Сказал побольше говорить, чтобы я к этой челюсти привык. Вот поговорил c тобой, гляжу, вроде как привык...
Пост N: 1524
Info: Глава Отдела Кадров^.^
Зарегистрирован: 07.10.07
Откуда: Россия, Питер
Рейтинг:
12
Отправлено: 09.04.08 21:39. Заголовок: Жил-был один очень ..
Жил-был один очень вспыльчивый и несдержанный молодой человек. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда он не сдержит своего гнева, вбить один гвоздь в столб забора. В первый день в столбе было несколько десятков гвоздей. На другой неделе он научился сдерживать свой гнев, и с каждым днём число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Юноша понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди. Наконец пришёл день, когда он ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из столба по одному гвоздю. Шло время, и пришёл день, когда он мог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвел к забору: Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в столбе дыр? Он уженикогда не будет таким как прежде. Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него остается такой же шрам, как и эти дыры. И не важно, сколько раз после этого ты извинишься шрам останется.
ПЫЗЫ: примеры нада подавать детям как жить, а не тыкать носом!!!!!
Пост N: 1525
Info: Глава Отдела Кадров^.^
Зарегистрирован: 07.10.07
Откуда: Россия, Питер
Рейтинг:
12
Отправлено: 09.04.08 21:41. Заголовок: Мы с приятелем возвр..
Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов, как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду приютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия. Проводница прибегает: "Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан, переждите". Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час, другой, третий - сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало вовсе невмоготу, вернулись в вагон - а ревизоры еще не ушли. "Ничего, - говорит проводница, я договорюсь." И подсаживает нас - а дело уже к ночи - в купе-люкс к пожилой супружеской паре. "Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте, что они в бородах и оборванные все." Уселись в ногах кроватей. Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой. И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его, тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает меня: "Миша, ты нож взял?" Боже, как закричала бедная женщина!
Пост N: 1526
Info: Глава Отдела Кадров^.^
Зарегистрирован: 07.10.07
Откуда: Россия, Питер
Рейтинг:
12
Отправлено: 09.04.08 21:42. Заголовок: В субботу дочь получ..
В субботу дочь получила на день рожденя ноутбук, о котором давно мечтала. Сидит счастливая. Братья оценивают обновку: Старший: - Фу, лицензионные Винды в доме! Снеси намедленно! Давай я тебе лучше Дебиан поставлю. Дочь: - Так я ж его не знаю. Старший: - Почитаешь intuit.ru - через неделю не хуже меня будешь знать. Младший: - Правильно, а через две станешь крутым хакером и сломаешь сайт Пентагона. (Задумчиво) - А через три тебя поймают и посадят. (Мечтательно) - И у меня будет отдельная комната.
Пост N: 1527
Info: Глава Отдела Кадров^.^
Зарегистрирован: 07.10.07
Откуда: Россия, Питер
Рейтинг:
12
Отправлено: 09.04.08 21:44. Заголовок: проверьте все эти приколы)))
Opera В Opera, в старой версии 6.0 можно вбить в строку адреса скрипт "windows.opera.buildNumber()", то появится секрет.
Winamp В Winamp'е - заходим в About на первую вкладку, и клацкаем на картинку левой кнопкой мыши с зажатой клавишей Shift. Картинка поменяется. Клацкаем по картинке с зажатым Ctrl - картинка меняется вновь.
Word Создайте документ в Word и наберите: = rand (200,99) нажмите Enter
Хочу избежать службу в армии набрать это в ворде - он пометит ошибку, ткнуть в ошибку правой кнопкой...
Напишите "ОБЬЕМ"(без кавычек и с мягким знаком вместо твердого), когда подчеркнет красным, кликайте на слово правой кнопкой и увидите, что с вами сделают за такую орфографию.
Если в русском Ворде набрать выражение "правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности", то программа немедленно закрывается без объяснения причин.
11-September Напиши в ворде Q33NYC только большими буквами(это номер рейса,который врезался а башню близнец 11 сентября). и измени шрифт на 72 wingdings тогда увидите секретное послание
µtorrent Откройте программу µtorrent. Зайдите в "Help" - "About" (либо "Помощь" - "О Торренте"). Кликните на логотип µtorrent и услышите забавный звук.
Играем в torrent'e Запускаем програму торрент... запустили нажимаем help About uTorrent Нажимаем англискую "T" и потом чтобы выйти из игры снова нажимаем "T"
Skype В программе Skype есть скрытые смайлы. Запустите программу, откройте чат. Можно вводить такие смайлы как (finger), (rock), (smoking), (drunk), (mooning).
Ещё один прикол - запустите Skype, откройте чат, и наберите "/eggy prayer /eggy indrek@mare.ee " без кавычек...
M@IL.AGENT 4.6 В M@IL.AGENT 4.6 зайдите в Меню - "О программе". Щёлкните два раза по значку программы.
Сапёр В "Сапёре" есть небольшой прикол. Прежде чем делать его, сверните все программы, чтобы они не загорождали рабочий стол. В опциях Рабочего стола ставим чёрную заставку. Заходим в сапёр. Набираем "xyzzy" и нажимаем клавишу Shift. При этом левый верхний пикслеь экрана станет белым, если нет мины, и чёрным, если она там есть
Ботаник козёл В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуйте сами
Yandex yandex.ru Заходим на яндекс http://yandex.ru/ Внизу страницы выбираем и переходим на страницу "О компании". Выделяем весь текст, и там где идет Журналистам Специалистам Гениям Любознательным Партнерам появляется еще один пункт
Paint Откройте любую картинку и попробуйте с помощью лупы увеличить её. В выборе видно только 8х, но если клацнуть чуть-пониже где тонкая белая линия, картинка увеличится в 10 раз!
Adobe Photoshop Если в меню Help выбрать пункт About Photoshop... с зажатым левым CTRL то появится не такое окно, как если выбрать обычным способом
xakep.ru На сайте xakep.ru есть скрытый текст... к примеру мы смотрим на страницу... и нажимаем исходный текст то в исходном тексте есть статьи про взломы за которые могут посадить в тюрму надолго а также там есть софт
1 января. Открывается по утру станция метро и первые пассажиры редко сгущаются на платформе в ожидании первого же паровоза. Лица у всех и настроение - соответствующие дате. ;))) А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доноситься далекая музыка, которая постепенно становится все громче и громче. Hарод заинтересованно подтягивается к краю платформы и вознаграждается за свое долготерпение редчайшим зрелищем. Из темноты появляется поддатый мужичонка с гармошкой, на которой самозабвенно играет и поет, а за ним медленно, крадучись едет поезд метро...
Вспоминая босоногое детство. Был у нас кот ленивый до нельзя! Любимое занятие после шатаний по дворам был у него просмотр телевизора. В тот день я со школы приволок замечание по поведению, потому был наказан, но вечером мать сменила гнев на милость и разрешила посмотреть фильм. Однако, настроение у неё было не очень, и когда из кухни послышался мышиный писк она взорвалась гневной тирадой смысл которой сводился к тому, что «один только и умеет матери нервы трепать, а второй дармоед, только и знает, что шарится где попало, приходя домой лишь пожрать, да поспать, а дома мыши уже пешком ходят!» Коту перепало больше, в конце концов, он встал и гордо удалился, дабы не выслушивать упрёков. Мать успокоилась. Через пару минут на кухне под мойкой раздаётся грохот, а затем возвращается Васька с мышью в зубах, бросает её в тапок мамы и невозмутимо заваливается на свое место смотреть ящик дальше. Немая сцена. Занавес.
Пост N: 1530
Info: Глава Отдела Кадров^.^
Зарегистрирован: 07.10.07
Откуда: Россия, Питер
Рейтинг:
12
Отправлено: 09.04.08 21:52. Заголовок: Для женщины в жизни..
Для женщины в жизни немногое надо: Чтоб в сумочке были духи и помада, Брасматик и тени, чтоб взгляд был разящий, На пальце в кольце бриллиант настоящий. Нарядов немного Зачем задаваться? Чтоб за год не больше трех раз повторяться. Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим, Любви как в кино, только чтоб настоящей. Работать чтоб с часу, ведь утром так спиться, А в два по домам, чтоб по ходу скупиться. Ведь шоппинг для женщин полезен безмерно Системе центральной, моментами нервной. В квартире достаток, под цвет глаз машина Но главное умный, достойный мужчина. Который подарит помаду и тени, Кольцо с бриллиантом, привстав на колени. Пригонит машину, обставит квартиру, В любви фору даст даже Ричарду Гиру. А если таких еще нету на свете, То пусть хоть подарит тюльпанов букетик, А все остальное мужскими руками Тихонько доделают женщины сами.
Пост N: 1614
Info: ЧуДо В пЕрЬяХ
Зарегистрирован: 07.10.07
Откуда: Россия, Питер
Рейтинг:
12
Отправлено: 21.04.08 18:15. Заголовок: История не смешная, ..
История не смешная, но такая... оптимистичная, что ли. Я ее всегда рассказываю, когда заходит разговор о добровольном уходе из жизни.
Я тогда работал в одном интернет-издательстве, и у меня сложились очень теплые и доверительные отношения с девушкой-студенткой, подрабатывавшей там переводами с норвежского, шведского и других языков. Она этих языков знала штук пять, не считая английского. Помимо языковых талантов, она сочиняла стихи, прекрасно рисовала и вдобавок была очень хороша собой.
Но, конечно, судьба, дав одному человеку столько достоинств, не может не отнять у него что-нибудь взамен. Девушка страдала от редкой и непонятной болезни. Диагноза я не знаю, да врачи, кажется, так его и не поставили, но по моим догадкам - что-то вроде опухоли мозга. Проявлялось это в очень долгих и мучительных приступах головной боли, не снимавшихся никакими лекарствами.
Из-за болезни ей пришлось взять академ в институте и завязать с подработками. Мы продолжали общаться. Конечно, в наших отношениях был некий сексуальный подтескт, по крайней мере с моей стороны. Но никаких рамок мы не переходили, скорее я, будучи человеком намного более взрослым и опытным, играл роль старшего брата.
Болезнь прогрессировала. Оставалась надежда на какого-то знаменитого профессора, на операцию. Она легла в клинику профессора на обследование. Через пару недель звонит мне на работу и таким веселым-веселым голосом: - Мне теперь все-все можно. Меня сейчас выписывают из клиники. Профессор сказал, что оперировать слишком поздно.
Я сорвался с работы, поймал такси, перехватил ее около подъезда. Мы сели на лавочку. Потом я узнал, что у нее на этот случай было заготовлено несколько сот таблеток снотворного и она шла домой с твердым намерением их выпить. Да, собственно, это и так было ясно. Она говорит: - Мне осталось месяца три-четыре самое большее. У меня каждый день боли по нескольку часов, каждый день скорая, вен на руках уже не осталось. Зачем? Она замолчала, а я, со всем своим житейским и прочим опытом, сижу и не знаю, что ей сказать в ответ. Вроде все правильно и логично. Действительно, зачем?
А мы сидели под деревом, и в этот момент мне на рубашку падает гусеница. Я инстинктивно дернулся, она улыбнулась. Я это заметил и дернулся еще раз, уже нарочито, по-клоунски. Она рассмеялась сквозь слезы.
Я говорю: - Вот видишь, ты увидела гусеницу и засмеялась. Значит, даже такой пустяк может тебя обрадовать. А сколько еще будет таких пустяков за четыре месяца! Не торопись на тот свет, собери сначала всех гусениц.
Ну вот. С тех пор прошло лет пять или больше. Она жива, мы иногда перезваниваемся. Лекарства от ее болезни так и не нашли, но приступы сами собой стали намного реже. Она кончила институт, хорошо зарабатывает переводами. Много друзей, недавно даже молодой человек появился. Я вообще по жизни не большой праведник, но думаю, что за ту гусеницу мне многое простится на Страшном суде.
Подруга завтра выходит замуж за ....сантехника. А впрочем все по порядку. Подруга - интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в крупной компании, живет одна, снимает квартиру. Дальше с ее слов... "... В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все. Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час. Думаю, как с ним расплачиваться... ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки... все так делают. Звонок в дверь. открываю, на пороге ОЧЧень прилично выглядящий молодой человек с чемоданчиком. Говорю: "Проходите, снимайте курточку." Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней на чай... Пришел на чай... с тортиком... такой милый... я так пожалела, что у него профессия такая... эээ неподходящая..." Рассказ от лица молодого человека: "Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну, думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я пытаюсь снять ботинки, а она говорит: "Не надо, я вам газетку постелю!" Стою... осмысливаю... ЗАЧЕМ И КУДА СТЕЛИТЬ ГАЗЕТКУ..? Следующая фраза девушки повергает меня в окончательный шок: "Вот, туалет здесь, проходите". Стою.... балдею.... И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за сантехника.... Мдааа.... Хорошо выгляжу, наверно... Починил девушке бачок. Напросился на чай." Завершение истории от лица подруги: "И тут он спрашивает, ехидненько так: "А что, сантехник так и не пришел?" Немой вопрос в моих глазах... он: "Да я вообще-то юрист по профессии... просто вы были так настойчивы..."" Поженились, таки.. Спустя 4 месяца :))
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет